close
我現在是領有重度殘障手冊的台北市民。
一九六六年冬天，我出生於嘉義溪口鄉。我生命的初始，豐富圓滿了父母的婚姻生活；意氣風發的父親與貌美溫柔的母親，配上我這個全村最漂亮的娃娃，組成了一個羨煞人的理想完美家庭。然而，這一切一切的完美，卻在我滿周歲的前夕，一夕崩潰了。
那天，我發高燒至四十幾度，父親出公差，又適逢年節時期，母親一時間亂了陣腳，只是傻傻地等待父親的歸來。時間的拖延，加上初生嬰孩的羸弱；就醫後，醫生只能望著高燒不退的我，無奈地搖頭，請家人帶回準備後事。
返家後，我全身包著布巾被放在屋簷下，等待斷氣後再行埋葬。或許是命不該絕，也或許上天開了個玩笑，當旭日再次東升，那一絲絲微弱的氣息竟然還在。在屋簷下搏鬥了一夜的我，又重新回到熟悉溫暖的家中。但我的雙腿，卻成了犧牲品，我這一輩子，注定只能盤腿而坐。那軟趴趴的雙腿，成了自幼以來，不棄不離，最忠心的朋友，也是我這一生最忠實的見證。
廿五歲那年，我獨自北上，拚了命工作來證明自己，但看著路上陌生人、身邊朋友戀愛的樣子，令我好生羨慕，於是，我不安好心，另有所圖的進了教會；為的不是對上帝的需要或精神上的寄託，我的動機只是為了交女朋友。
人生的境遇實在奇妙，原本那個不純善的動機，當然沒有得逞，我並沒有在教會找到另外一半，不過卻開啟了生命的另外一扇窗。
回想當初想像的世界是如此廣闊，但我在台北打滾這幾年，因自己的眼光和心胸狹隘，多采多姿的世界，卻被自己圈得好小好小。這就是我想要的生活嗎？答案當然是否定的；「我是誰？」「我從哪裡來？」「我該何去何從？」「我的生存意義是什麼？」不同的疑問敲擊我的心靈。我事業小有成就，但生活卻不知不覺成了由工作所拼湊而成的怪獸，除了工作與工作衍生的生活，我一無所有，毫無意義。
初入教會，我對耶穌的理解有限，只知道祂是上帝唯一的孩子，卻願意為世人犧牲自己、救贖眾生。雖心中欽佩祂的偉大情操，但那又如何呢？在逐漸接觸教會生活後，生活圈也開闊不少，我遇到各式各樣的人，他們待我如親人，不時讚揚我的存在，就是神存在的證明。但我心門依舊緊閉，直到那一天，對阿嬤的思念一股腦宣洩而出，我痛哭失聲，懊悔自責，終於敞開心門，讓耶穌進入我的生命。
父親早逝、母親離家，妹妹外出獨立生活，行動不便的我，唯一的寄託是和阿嬤相依為命的情感。那一次分享聊到我的家庭，阿嬤和我生活的影像，一幕幕在我的腦海放映。我看到當初自己任性無理，對著阿嬤大吼大叫，刻意忽視已經中風的她的聲聲呼喚；我回想起阿嬤收拾著我發怒後亂摔東西的殘局的瘦弱背影；她忍氣吞聲不求回報的奉獻，卻換來我的自怨自艾與冷漠相待。我，看到了我的自私，我的情緒也在那一瞬間，決堤崩潰。
「為什麼我那時不懂事，不能陪她多說一點話，不多孝順她一點，不對她好一點，為什麼我這麼自私？為什麼？」我抽抽噎噎，沉浸在懊悔裡，身邊的弟兄們緊緊環抱著我，陪我流淚、安慰我、鼓勵我。奇妙地，我開始覺得安心自在，我開始為阿嬤祈禱，希望她無私的愛，能換得進入天堂之門。我也願意把自己交付給主，回報祂在十字架上，用自己的血洗淨我們的罪惡與殘缺。
信仰讓我的生活開始出現轉變，我知道生命的意義並非僅此而已。我逐漸明白，人不能留在悔恨與自我欺瞞裡；信仰讓我真實面對過去，面對自己的缺陷，也全然接受自己。
殘缺的身體不斷地證明自己生命的意義和價值，我心裡變得更加清澈，更加知足感恩，我放下了過去的怨天尤人，由衷感謝生命中停駐過的天使；阿嬤和親友對我的愛填充我的生命；踏入社會，身邊也有很多樂意隨時拉我一把的朋友。
有時候想想，我真的是個「怪咖」，很難解釋。從常人的角度來看，我真的很「衰」，肢體嚴重傷殘，家庭又不完全，但這個最弱的點，卻又成了我最強之處；也因為如此，我得以有個獨特的舞台，以自身的經歷，來推廣無障礙「通用設計」，發揮上帝賜給我的特質與影響力，歷經生命中另一種精彩。
【幸福光點】
運用上主恩賜的生命創造希望，就是我的幸福。
編按：作者為自由空間教育基金會董事長，致力推廣通用設計。通用設計又名全民設計或全方位設計，係指無須改良或特別設計就能為肢體障礙及所有人使用的產品、環境及通訊。
全站熱搜
留言列表
