回憶兒少時期，身心壓力大到令我生不如死；除了思考，我感覺不到自己活著。家庭是我最大的壓力源，每天面對父母的厭棄和兄長的暴力，加上疾病纏身，身心煎熬，不知如何存活；滿腹的怨恨不停摧殘著我的心靈。
在學校，我的死寂和反作用的攻擊力也讓人無法靠近，加上懼怕與人互動、少有朋友，所以我常孤單一人，獨自沉迷書堆或音樂世界。第一次讓我感到心靈悸動的小說，是瓊瑤的《煙雨濛濛》，女主角依萍的性格和對世界的反應，和我有許多相似。當時我努力止住眼眶中的淚水，告訴自己：「妳只可哀悼自己的悲慘，不可以為他人流淚。」那幾年，我幾乎不曾掉淚；因為我訓練自己絕情無義，以因應這個對我不公的家庭和世界。
透過幾次特殊的經驗，我知道不只有眼睛所見的世界，也隱約覺知有神的存在，但我仍不想尋求神，因為那時不知道神是一位樂意白白賜下恩典的神；加上自小被媽媽逼著去教會，多年來只換來對教會教導感到作嘔。當時我認為，只有騙子和笨蛋才會相信有神，因為我在家中感受不到愛，在教會只看到虛假。
直到有一天，在教會巧遇大學放暑假返家的一位姊妹，她是牧師的女兒，當時的我不知為何，一見到她就開始抱怨起家中的種種，我想我的仇恨意識讓她感受到了。她說要為我禱告，我沒有拒絕。禱告中，我一直睜著眼睛看她，沒有聽她的禱告內容，但我見她涕淚縱橫，忽然心裡軟化下來，默默禱告了一句：「你若是真神，就救我脫離這一切。」
為了「報答」這位姊妹的關心，我主動向牧師說要受洗。受洗前，牧師告訴我：「我問妳什麼，妳都說好就可以了。」於是我在眾人面前，聽著牧師宣讀我自己都聽不懂的受洗誓詞，機械式地回答數個「是」。之後開始固定參加教會禮拜，行禮如儀。每逢講道，聽不懂便打瞌睡。在家中，禱告也睡，讀經也不甚明白，完全無法讀下去。即使自修空中福音課程，也沒有任何用處，就這樣渾渾噩噩度過兩年的教會生活。
為了脫離煉獄般的生活，我離家北上半工半讀，偶然之下，來到一間以大專生為主的教會。在這裡我發現「愛」，吸引我每會必到。我努力在其中找尋「愛的源頭」，終於發現愛的源頭就是有神在其中；也才明白，原來神不是某些哲學家筆下那冷漠的創造者，祂不曾停止慈愛和呼喚；在患難中、在傷心時、在罪裡，神不曾遠離。
但在教會裡，大家以為我信主兩年了，應該是個成熟的基督徒，殊不知我一點都不知道自己在信什麼。一向鐵齒的我，怎麼也想不通「信仰神」是怎麼一回事，縱使我努力學習他人的虔誠樣式，也無效。直到某日起床後，在浴室一邊梳洗時，我向神說：「我投降了！我停止再用理性去了解你，那根本是不可能做到的事！我只想單純地相信你。」那一刻，有個溫柔的聲音彷彿從靈魂深處傳來，對我說話、向我顯明──祂真的存在！等待我真正放下自己，和祂交流。
後來，我開始渴慕神，每天至少讀數小時的聖經，而且終於明白上帝的話了！聖靈親自帶領、教導我，禱告時，我不再不知所云地睡著；生活上，所見所聞都有了不同的感受和領悟。神的話常在我心，等公車時、行走時，我的口吟唱詩歌、背誦經文、祈禱感恩。平安和喜樂開始充滿我，也使我內心的饒恕種籽開始萌芽。弟兄姊妹發現我的改變，有人告訴我：「以前妳剛來時，我都不敢和妳說話。」也有人說：「以前妳的眼神好冷。」
但不是信了神，人生就會凡事順利，生命的課題開始考驗著我。二十歲，應該是個成熟的人了，但事實上，在與人的互動上，我卻像個孩子，不知分寸。我的不成熟在教會中顯露無遺，身邊的人無法理解我，我也從未努力讓他人了解，因此遭到責難與批評。我無法為自己解釋，也不知道別人為何負面看待我，然而，那時神安排一位姊妹天天陪伴我，成為我的屬靈伙伴；每日靈修時，我流著委屈和交雜著被神安慰的淚水。
至今，我不斷學習饒恕與被饒恕，我知道我仍在神的管教和醫治中。也許我尚未得到那些我在乎的人的理解和接納，但我感謝神讓我親近祂，改變我的生命，脫離仇恨的綑綁。
神使用愚拙的我，也使用我特殊的個性和經驗，讓我幫助一些心靈受傷的人；我教育許多孩童認識真理，對貧苦者施予援手；我為神而唱，也為神而寫。這全部都是出於神的恩典！否則靠我自己，實在不能做什麼，就連「相信」這件事，都是神自己做在我身上的，真是奇異恩典！
我信，但我信不足！求神幫助，因我確信加拉太書二章20節：「現在活著的不再是我自己，而是基督在我生命裡活著。」
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