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出生於台北市的我，成長在悠閒浪漫的淡水河畔。從嗷嗷待哺，到青少年熱情洋溢，都有爸媽、哥嫂、叔嬸姑姨、內外祖父母陪伴成長；家人對我呵護有加，更視我為開心果。直到如今我已三十而立，這份愛還繼續延燒著。
然而，當年的我，年少不識愁滋味，初嚐愛情滋味時，情慾嫉妒攻我心，讓我失去理智，犯了流無辜人血的罪。我被羈押在鐵窗內，面對著一次次的庭訊，一年年的死刑判決，讓愛兒心切的父母親承受著負債壓力，幫我貸款賠償給受害家屬；律師和親朋好友，也用盡辦法為我辯護。但去年，最高法院駁回了我更七審的上訴，判決死刑定讞、褫奪公權終生。
回憶十年前，初入監服刑時，監所為抒解囚情、輔導受刑人改過向善，定期定點安排各種宗教人士進行教誨。我遊走在不同宗教間，尋覓著一份可以超越生死、不再恐懼的力量，因為我身處死牢，又被判過七次死刑，十分渴望除去罪孽恐懼，得著一份真平安。但是，我勞心費力、到處尋求，也翻遍各宗教派的書籍，始終得不到所要的答案，反而愁苦加增、惶恐度日，好想放棄，一了百了。
直到有一天，我在鐵窗內聽到吉他聲，好奇的想知道是什麼音樂，竟會如此愉快悅耳？我向所方申請，表達想參加這聚會的意願。一到會所，才知道是牧師以吉他彈唱詩歌；悠揚的樂聲頓時舒緩了長久疲憊的心靈，使我心曠神怡。
起初，我不了解這是什麼宗教？究竟在傳揚些什麼？對我的人生有何幫助和啟發？但我每週按時參加基督教更生團契的聚會、研寫聖經函授課程以及收聽佳音電台的空中禮拜堂節目；藉著每個禮拜的詩歌洗滌以及聖經故事的分享，還有牧者兄姊的禱告，漸漸的，我的心變柔軟了，不再像以前頑劣剛硬；我從不愛看書，變成愛讀聖經及書報刊物；也從聒噪、愛說八卦，變成安靜、只說祝福人的話。我以前認為，親朋好友寵愛我，是因我善交際、會撒嬌，所以大家對我好是理所當然的，但現在，只要任何人給我一絲絲的關懷和鼓勵，我都會滿心感謝與知足，因我知道這是上帝賞賜給我的禮物。
不過，這些如雲彩般的恩典臨到我身上，還是無法解除我心中對「罪」的疑惑。因我犯了流無辜人血的罪，地獄與我有份，天堂與我隔絕，我真是懊悔極了！當初為何不忍讓一下，或是退一步，就不會發生這悲劇。但現在說這些也都無濟於事了，即使流再多的淚、有再多的痛悔悲切，甚至傾家蕩產，也無法彌補受害家屬，更喚不回一條寶貴的生命。
我花了三年的時間尋求赦罪的答案，同時也追求一份真理，直到有一天禱告時，有個聲音告訴我：「孩子！你要不信我到幾時呢？我已經將全備的救恩通通都賜給你，你要不信我到幾時呢？我已用我愛子十字架上釘痕的手，將你從今生連結到永生……」當下我痛哭說：「我要！我急迫地需要主全備的救恩，拯救我脫離黑暗的捆綁，我不要再作罪的奴隸，我要當義的主人，要歸入耶穌的名下……」
如今，我依然是個死囚。在人看來，人生的道路已走到了盡頭，明天是否還能呼吸著、見到雲上太陽，尚且不知；但我知道，我不再為眼前憂傷，更不會自憐自哀，反而心裡充滿平安。我也無須說謊、帶著假面具，明明心裡恐懼的要死，還要裝作一副若無其事的樣子。身處在二坪不到的小囚房裡，我每天可以畫一幅圖，偶爾心有感動，就寫文章來服事主；雖然我不能常常和親友家人、牧者兄姊相聚一起，但我可以藉著禱告，將這份主裡一家親的情感凝聚在一起。
最後，我想告訴親愛的朋友們，若您渴望追求一份真平安、渴望除去罪的枷鎖，神是信實的、公義的，只要誠心祈求與悔罪，祂必赦免，洗淨我們一切的不義。
摘自耕心週刊
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